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Templates by Marina
Se não souber para onde vai...ja esta perdido antes de partir...
(H.E.Cobb)
Abrir as velas e ir para o sabor do vento pode ser uma otima aventura de férias,mas para ter um objetivo e seguir em direção a ele, vale para todos os outros dias do ano...
Sei que posso tudo determinei pra mim conviver so com alegrias...hoje mais do que sempre...em estreita harmonia...com o bem estar sem voltar a manter nenhuma intimidade com o meu passado...
Hoje eu to ate que feliz tive em poucos momentos as minhas osilações de humor...fiquei bem o dia todo...cheguei ate me alimentar melhor nãop fazia isso a dias...so tendo compulsões não tem como.
Ontem quando eu cheguei em casa comi deseperadamente...não sentia o gosto de nada so queria comer...comer...e comer...nossa foi horrivel mas me manti firme...pra não me machucar preferir miar..ultimamente estou recorrendo muito a Mia...a Mia esta junto comigo nas horas das compulsòes eu não posso deixar que ela me controle outra vez...hoje eu não tenho muito o que contar so sei que estou muito feliz, apesar de meus olhos estem cheio de olheiras...isso eh normal pra mim depois que eu o meu medico passou o remedio pra dormir eu to dormindo melhor pq senão minhas olheiras estaria maior ainda ai ja viu,Carol vc tah com uma cara de morta?Apesar que minhas tremedeiras ficam mais frequantes quando eu mio...começa a me dar uns taquicardiacos parece que meu coração vai parar...mas que nada eu sou forte.
Hoje eu me senti mais feliz ainda quando eu fui fazer um suco e a menina que trabalha comigo falou vc emagreceu muito desde quando eu te conheci nossa pra mim foi o maximo...
Esse post de hoje esta cheio de baboseiras nem o que escrever na verdade eu so vim pra colocar minha felicidade ja que não posso atualiza-lo no final de semana...
Meninas um grande beijo e saiba que eu adoro muito vcs Carol
As vezes eu me acho uma hipocrita...as vezes eu cedo ass dificuldades que a vida me impõe...hoje é um dia que cedi ao desepro ao medo a angustia de uma menina que so esta em busca de uma coisa que ela nunca podera ter...muitas vezes a vida nos coloca em caminho complicados onde dificultamos ainda mais nossa saida dele...muits vezes descontamos toda a nossa raiva numa coisa que não tem nexo...a comida...eu todos os dias estou tendo compulsão na minha vida eu to deixando virar um ciclo vicioso...não quero prometer mais nada pra mim pq eu sempre acabo me decepcionando.
Eu tenho muita vontade de emagrecer,mas pq essa obssessão por ser magra, pq muitas vezes eu busco o que eu não tenho na comida...muitas vezes eu busco o carinho do meu namorado, da minha mãe e muitas vezes de mim mesma...eu so me maltrato, no momento so estou me destroindo de uma forma onde tudo parece que vai acabar,mas so vem mais sofrimento mais angustia, mais medo do futuro... e como eu ja sei o medo da morte e do sofrimento não nos impede de morrer e sim viver e nesse momneto eh o que esta acontecendo comigo...eu tenho consciencia de tudo o que esta acontecendo comigo e quero sair dessa mas não pratico pra sair as vezes so falo da boca pra fora...talvez seja por medo de ser feliz mas pq esse medo talvez seja por vergonha ou mesmo pra provar que de alguma forma não sei se eh pq eu preciso sofrer muito e as coisas não são bem assim...na verdade eu vim nesse mundo pra viver e ser feliz não tenho motivos pra estar deprimida, tenho uma vida,tenho amigos, tenho familia,tenho um namorado que eu amo muito,isso são as coisas mais valiosas que uma pessoa pode ter...pq, pq eu não consigo me manisfestar e tirar isso de mim.Sei que eu evoli um pouco...estou indo aos poucos...estou passando a aproveitar mais os momentos da vida, quero sumir com todas as coisas ruins que aconteceram na minha vida...sei que não posso mudar meu passado e todos os erros que cometi nele mas tenho como fazer o meu futuro cheio de sonhos,esta se tornando um ciclo vicioso onde eu luto caio e me levanto...eu tenho que apredender a falar não pra mim mesma...Tem pessoas que tem depressão que demora anos pra sair dela mas tem outras que com sua força de vontade apenas meses...não quero ser mais uma fracassada não quero ser mais uma ameba no mundo por ignorancia minha.
Muitas vezes buscamos morremos sem alcançar na vida o que tanto se busca,mas não adianta ficar lamentando pelo o que perdeu ou deixou de perder,o relogio anda e nossa vida tbem...não quero mais me fechar diante das dificuldades da vida, a verdade é o caminho mais sublime e é esse que eu quero sempre seguir...a verdade de ser feliz independente se vc tem um problema ou não...
as vezes eu me pergunto pq estou fazendo isso comigo...pq que tudo que doi parece aliviar...eu não me lembro de ter feito nada pra sofrer tanto o quanto eu sofrendo agora...sei que esse texto é um pouco grande mas nele pude colocar um pouco o que eu sinto nesse momento onde eu pareço gritar e ninguem me esculta!!!
meninas um grande beijo e saiba que eu amo muito vcs Carol
Vc não pode evitar que as dificuldades bata a sua porta;mas não ha necessidade de oferece-lher uma cadeira...
(Jousefh Joubert)
Dificuldades sempre apereceram
vez ou outra,mas ao invez de deixa-la
tomar conta da nossa vida,
acredito que devemos lutar bravamente para manda-las embora!!!
por mais que a vida tenha caminhos tortos,obstaculos,barreiras,que nos faz tropeçar,que nos confunde,que nos assusta nas decisões,que pode nos levar ao bem e ao mal,ao amor e a desilusão,ao afeto e ao desapego!Dançamos a melodia da vida mesmo não sabendo os passos,mas nos esforçamos para aprender e entender!Na busca e esperançade ser feliz!Muitas vezes morremos sem alcançar o que a vida tanto se busca,mas essa eterna busca de algo,o que escondemos dentro de nós da forças para viver!Não quero mais me fechar diante das dificuldades da vida,a verdadea é o caminho mais sublime e esse é o que eu quero sempre seguir!Pq da vida so leva o que plantou!!!
Desculpa...eu dei uma sumida neh...aconetceu muitas coisas na minha vida...vou resumir um pouco senão esse post vai ficar maior do que ja esta...
Depois de tres meses sem a Mia ela voltou...eu miei mas agora estou melhor estou quase todos os dias ktendo compulsão pra variar...hoje eu to muito ansiosa eu odeio ficar sozinha e pra variar estou neh...Eu coloquei esse texto de hoje para podermos refletir sobre todas as dificuldades que estamos passando nessa fase complicada...onde cansamos por tudo...eu ja to cansada...muito cansada as vezes eu penso em desistir de tudo e viver como uma ameba mas pra que?Cansei de sofrer...cansei de tudo...um dia eu era a menina mais perfeita da minha casa onde so tirava notas boas e não tinha nenhum problema...eu era feliz mas e dai agora eu sou nada...nÃo vou voltar a ser o que eu era antes quero ser uma nova mulher onde eu possa ser feliz enfrentando tudo de cabeça erguida...Sabado conversando com o meu namorado falamos de filhos...nossa eu ficaria muito feliz pq adoro crianças,mas no momento não posso pq alem da minha mãe me matar,a Anna e a Mia ainda esta presente e poderia muito prejudicar a vida do meu filho por isso vamos aos poucos...quem sabe daqui mais uns dois anos neh...Bom melhor eu parar por aqui sei que hoje não coloquei muita coisa interessante mas queria que vcs refletissem um pouco sobre as dificuldades e todas as barreiras que estamos passando...
obrigada pelos comentarios e saiba que amo muito vcs...Carol